如何投稿虾米,投稿的格式(共虾米)

在酷狗、QQ、虾米、网易云这些个音乐盒可以投稿音乐吗?还是只能投稿歌单???

应该可以贡献音乐。

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怎么投稿?在红袖添香,和阅读,iReader都可以,穿越言情

女频文章在红茶和晋江不错。这两个网站都是盛大公司的。如果小虾不能脱颖而出,那你就不能去这两个网站。我是用红茶写的,最少20万字上架(说言情)。如果你期望50万字,那就试试吧,因为《红茶》作者的好处更多。如果更新慢,建议写到30万再发,否则很可能会丢失。小说阅读网适合小作者,但发展不大,推广空间小,起点较大的女频人气也很高,但起点比较难混,纵横女频也不好,以玄幻为主。新浪、腾讯等。还是要依附于大的文学网站,需要很多手续,不应该推广。但是,既然写了,就提高质量,不怕写不出来。红茶会里有个新人学院。建议你去申请,这样可以获得更大的上架机会。所以建议你去红茶会,先进新人学院再发帖,照顾新人。我祝你成功。

意林这本轻小说真厉害和意林小文学杯征文大赛的投稿邮箱是虾米??(突然发现网页崩溃了鸟。。)

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歌曲版权怎么申请

版权是自动生成的,没有申请,只有注册程序。著作权又称版权,是指作者对其文学、艺术和科学技术作品享有的专有权利。著作权是公民、法人依法享有的民事权利,属于无形财产权。如果想给自己的作品注册版权,一般要经过以下几个程序:1。作品登记需要提交的材料:1。作品注册申请书;2.作者或者其他著作权人的身份证明文件。作品著作权归属证明文件:4。作品描述。代理人委托书及其身份证明文件(复印件)。2.填写《作品登记表》和《权利保证书》,缴纳作品登记费。3.作品登记机构收到作品登记申请材料后,应当按照规定进行核对。审核期为一个月,审核期自作品登记机构收到申请人提交的全部申请材料之日起计算。4.经核实符合自愿登记条件的作品,由作品登记机关发给作品登记证,并通过作品登记机关设立的相关版权信息出版物和网站予以公告。

生活中的小麻烦

生活中的小烦恼有一天,你的小手指被门夹住了;有一天,你的巧克力棒卡在了自动售货机里;有一天,当我在井边的路上行走时,被天上飞来的粪便击中了.生活中的每一天,小烦恼无处不在。有些人认为这些小麻烦是对个人的惩罚。遇到这些不愉快的情况,不如用幽默的方式去对待,而不是抑郁愤怒。今天薇薇给大家带来的都是生活中那些烦人的小烦恼。1.酱料爆炸,弄脏了瓶内周围的酱料,因为发酵内部气压升高,最后瓶盖顶不住了,所以酱料爆炸,弄得周围很脏,真的很烦。2.包装不匹配在这个经济高速发展的时代,网购已经成为大多数人常用的购物方式。有时候,我们会遇到这样的烦恼:购买的商品使用了不匹配的包装,如图,几把剪刀装在一个大箱子里。3.撕不掉的标签。很多人吐槽标签是反人类的设计之一,因为很难完全撕掉,而且贴的很紧,让人极其恼火。4.不同步调的开关大多数人家里都有几个连在一起的开关。大家的惯性思维是,这些开关的“节奏”是一样的。但是粗心的老师可能会让他们“步调不一”,真的很烦。5.带尾巴的纸巾对于完美主义者来说,这样撕纸巾是绝对不能容忍的,但是生活中经常会遇到这样的事情。6.我忍不住想把它撕下来。这是我手指造成的麻烦。每个人都有把它撕下来而不是剪掉的经历。最糟糕的是它在流血.7.数据线的电缆线皮断一根好的手机数据线,插头处的电缆线皮总是先断。似乎在诠释一个事实:岁月如梭,我却没变.8.暴力拆解看到老婆(老公)暴力拆东西,估计会暴怒。9.裤子磨破虽然裤子磨破是一个很难遇到的小麻烦,但总会有人遇到。如图,只是磨破的位置有点奇怪。10.头发卡住了,这种小毛病大多发生在女性身上。看来留长发真的是个大问题!记得采用,满意赞!

生活中的小麻烦

跪求笑话

1.改编诗歌。问世间情为何物,教人死不瞑目,屎拉不出来。2.城市口音笑话。一个柳州人救了一个仙女。仙女问他要什么,他可以要三次。他先说:“我要什么蛋(柳州人就是这么说的)。”结果蛋、鸭、蛋都飞向他。他补充道:“我不要鸡蛋。”结果他自己的一只飞走了。他必须拿回他的。结果,没有如愿。乡亲们,太监说只要把出土的八路交上来,红军不会亏待你们的~每只猴子吃花生前都得把它塞屁股里。管理员对此的解释是:有人曾经喂过。

它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。3.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!4.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。5.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!6.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你采到什么?“小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“老师:“小美你呢?“小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了好消息:他带了降落伞坏消息:降落伞是坏的好消息:下面有个干草堆坏消息:干草堆上有一杆大粪叉好消息:他没落到大粪叉上坏消息:他也没落到干草堆上一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸…”三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

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