如何爱上社交,社交恐惧症让别人也紧张(如何长期维护向上社交)

家长怎么做才能让孩子爱上社交?

社会化是人的基本需求,孩子也不例外。有些社交技能不是孩子与生俱来的,需要家长一定程度的介入,但在主要场景中,还是要孩子自己去摸索。不知道大家有没有发现,孩子之间的相处方式在不知不觉中发生了变化。小时候,我们很少担心不在其他孩子的圈子里,但现在,孤立的个体孩子越来越多。有一次我姐给我讲了她孩子出去玩的心酸历程。因为姐姐的孩子天生内向,不善交际,姐姐很想带他出去参加儿童活动,多认识一些朋友。在这个过程中,妹妹发现,每当她要求孩子主动找组织融入时,总是会遭到拒绝,这让她很苦恼。我问她你是怎么教孩子社交的,她回答我“当然可以,让他过去问问孩子能不能一起玩。”这种教科书般的问候之后的回应,通常没有故事情节那么美好。教科书式的社交不起作用?当孩子扎堆,另一个孩子想主动加入时,很大概率会被拒绝。很多妈妈都为此烦恼,甚至担心孩子以后会不会有社交问题。“我能和你一起玩吗?”这句话一开始并没有从孩子的角度出发,更多的是大人把大人的思维方式强加给孩子。如果父母能站在孩子的角度思考问题,就会发现孩子的想法和大人很不一样,他们的社交方式也完全不同。家长仔细观察后可以发现,初次见面的孩子都是不自觉的开始一起玩游戏,很少有正式说,我们一起玩吧。基本上都是在认识别人之前不做自我介绍,比较随意。专家曾说,让孩子问其他同龄人能不能一起玩,其实是给其他孩子一个拒绝的机会。有时候别的孩子不是故意拒绝的。可能他们缺乏一定的社交能力,不知道如何回答这样的问题。还有比这种申请方式更好的入团方式吗?首先,不要让孩子突然出现打断其他孩子玩耍的过程。可以换一种方式来逐渐融入话题。例如,如果你看到孩子们在谈论一部有趣的卡通片,你可以让他们试着加入进来,表达一些有趣的想法。比如在幼儿园看到别的小朋友在玩积木或者玩偶,可以用询问的语气问小朋友这个玩具怎么玩,或者分享你觉得好玩的玩具。这种慢慢增加参与度的方式会让整个氛围更加和谐。我曾经在一个亲戚家观察过两个陌生的孩子,看他们是怎么慢慢玩到一起的。我发现他们经常在一起玩,因为他们发现了同样有趣的玩具或活动。通常是其中一个先发现一辆车飞的帅,另一个会说,真的很牛逼。我们一起玩好吗?如何帮助孩子融入群体?李岩老师曾经说过,如果你想加入一个团体,你需要满足两个条件。一个是能够遵守组织的一些规则,一个是能够为团体做出一些贡献。那么,家长应该如何入手呢?第一,注重细节。孩子们通常处于对许多事情好奇的时期。他们之所以要参加其他孩子的活动,是觉得他们的活动很好玩,或者他们玩的玩具很好玩。但是在让孩子主动加入之前,你可以先引导孩子知道那些孩子在玩什么,在说什么,他们更感兴趣的是什么。先帮助孩子理解这些东西,更有利于他们后面加入的环节。第二,表示赞同。在你了解了对方的话题和方向后,表达你的赞同是参与的第一步。

还记得上面提到的亲戚的孩子吗?参与话题后,用“这个玩具看起来不错”或“这个玩具看起来很好玩,我们一起玩吧”之类的无聊语气进行交流,让对方明白你也认可他所拥有的东西,认为你和他一样喜欢他,愿意向他征求意见。有的孩子一上来就喜欢用居高临下的语气对对方说:“你不应该这样玩。这样玩是不对的。”立马让其他孩子觉得很烦,随意否定别人喜欢的东西,觉得很有道理。有的家庭孩子比较自私,不喜欢和别人分享自己的玩具;有的孩子一上来就喜欢教别人做事。这两种情况对孩子社交能力的提高都有很大的阻碍。第三,“为集体做事”这一步很重要,有时也决定了孩子社会交往的质量。脑子里有很多自己想法的孩子,很容易出现这样的情况:仅仅是融入群体,就像很好地展示了自己。他们总想自己指挥群体,告诉其他孩子该做什么,把自己的想法强加给别人。这样只会让之前的努力功亏一篑。正确的做法应该是怎样的?孩子融入后,首先要为这个群体贡献自己的力量,推动群体活动的进程,让整个氛围更加和谐。例如,孩子们和他们的新朋友正准备在海滩上建一座城堡。这时候就要求孩子们参加搬运一些沙子,为这个集体堆沙活动做点什么。这种参与不仅能让孩子更快地融入新的群体,还能从中获得快乐。第四,遵守群体规则。小团体总能有大规则,孩子总能自己衍生出一套不寻常的规则。但是每个群体都会有自己的规则。如果你成为那个犯法者,每个人都会认为你和他们不一样。儿童团体也是如此。在群体中过分服从自己的行为,只会让别人反感你的加入,自然会疏远你,告诉你我们不想和你玩。我妈凌晨来了:凌晨开始创作的二胎妈妈。我手写了我的心,一点一滴都是我对孩子的育儿经验。希望我的育儿经验能对你有一点帮助。(本文图片来自网络。如有侵权,请联系删除。)

家长怎么做才能让孩子爱上社交?

如何社交?

一:有一个人人都爱的社会形象;(三个小点)1。自我介绍:你必须冷静自信;要热情;和人说话的时候注意眼睛。2.把握前7秒:说话要随和自然;专注于你的表情;要清晰有节奏。3.留下好印象:充分发挥自己的长处;多听少说;集中精神,诚实和放松。二:

克服社交的个性弱点;(五小点进行说则亏明) 1、获得尊重的技巧:及时完成任务;临危不乱保持风度;守时、有过节时主动言恨和好;谈话要抓主题。2、战胜孤独的技巧:战好物胜自卑;多与外界交流。3、培养坚忍的技巧:坚忍是一咱心境状态,因此它能够培养。跟一切心境状态一样,坚忍是奠基在固定的因素上的,这些因素是:因定目标、欲望;自信心、计划;知识、合作、意志力;习性。4、克服失意的技巧:自负型(举例);自卑型举例);默从型(举例)。 三:受人欢迎的社交秘决;(四小点进行阐述)1、不要触及对方的痛处尤其是隐私。2、戒除不受欢迎的坏习惯。3、不要过分责备别人。4、以理服人。 四:高有一筹的社交之道;(四小点进行概括) 1、重视工作的经验。2、毅力是成功的资本。3、磨练成钢铁般的意志。4、面子问题。 五:感动人心的社交人情;(四点进行分析) 1、要善结人缘。2、互助还是互用。3、用利害来测量交情。4、遭遇挫折的应孙袜神付方法。 总结五:靠个人有力量以求发展,则发展有限,多我结纳潦倒的英雄,使为己用,你的发展才是无穷。一个人可以有好几种投资,如:买忠心,买股票所得的资产是有限的,买忠心所得的资产是无限的;买股票有时会赔钱,买忠心始终是成功;股票是有形的资源产,忠心是无形的资源共享产。 六:巧舌如簧的社交口才;(两点来讲)1、交际中的人情。2、多看多听少开口。 以上都是结合内容与举例进行阐述。

如何进行社交?

在现如今繁杂的社会当中,人与人之间的相处就显得格外重要。很多人在遇见问题的时候,由于自身的资源比较好,朋友也比较多,所以办些事情有方便很多。所以一个懂得社交的人,也是一个非常自律的人。特别是对那些成功的企业家来说,社交是他们最常用的一种手段。你可以看出他们在各行各业各地都有很广泛的人脉资源。这些资源也正是相互之间合作的资源。可想而知,社交在人们的生活当中,是占据很大的份量的。那么很多人也许会问,应该如何做到有效的社交呢?第一,提高自身素质,丰富自己的眼界。“打铁还需自身硬”。这句话放到哪里都是永恒不变的。只有当自己的实力得到他人的认可时,才会受到别人的尊重,也只有当自己站在顶峰处才会迎来更多带烂宽的关注者,到这个时候往往社交就与你很近。其实再说直白一点,社交也是一个相互利用相互合作的共同体。在商业上没有一个能真正真心不求回报的帮助。更多的只是资源的共享,以合作的方式来达到共同的问题。这也是我们所说的社交的利用价值。而提高自己的专业素质,也正是积累自身的利用价值。我让别人发现你的核心之处。第二,要懂得付出和取舍。在面对陌生人交往的时候,如何短时间的让别人记住蠢亮自己的能力和样貌呢?这个时候历碧我们能做的就是要主动的出击、主动的争取、懂得付出。当自己的付出得到别人的认可时,你就建立了一种社交的信任感。别人对你充满信心。当然也需要进行一定的取舍。这里的取舍就是指那些心怀不轨的人。所以要想进行有效的社交,不仅需要自己的付出,也要在关键时刻懂得区分好坏。

如何进行社交?

怎么样才能提高社交兴趣

有一部分朋友的困惑是社交方面的沟通问题,比如在任何情形下都害怕成为他人注意的中心,害怕当众发言和讲话;比如从来不敢和漏斗上司交流,不敢和朋友争论,不敢和同事谈工作以外的事情;比如极其不适应需要对外联络、加强沟通的工作等等,他们生怕自己会在他人面前丢丑出错。在参加社交活动之前,内心非常焦虑,总是预先设想许多自己在别人面前窘迫尴尬的情形。即使在活动结束之后,他们依然难以恢复内心的平静,一次又一次地回顾刚才的情景,检讨自己所言所行的每一个细节,并反复告诫自己以后应该如何做。与人接触和交流,本应是一件快乐的事情,但是,对于具有社交恐惧倾向的朋友来说,却成了一项勉为其难、痛苦不堪的任务,不仅无法自如地展现个人魅力,而且经常是手足无措,紧张冒汗,满脸通红,口干舌燥,心跳加快,恨不得尽快逃开人群。   有人认为社交恐惧和性格有关,内向的人对社交活动恐惧,外向的人则不会。其实,这种说法是不科学的。社交能力是人际交往过程中一种非常重要的素质,是我们增加才干、增长见识、了解社会和丰富人生的有山手效途径。同时,社交是一种生活技能,能够使我们更好地适应新环境和新对象,从而获得更加有益的人生体验和深厚的友谊。社交能力是可以后天学习培养的,它和性格的内向外向与否没有必然联系。   人的行为习惯都是从小形成的,与父母的教育息息相关。但有的朋友往往过分关注孩子的学习成绩,而忽略了对孩子人际交往能力的培养。有的孩子从小惧怕生人,不合群,在集体中不善表达自己,这些都是缺乏社交能力的表现。有的父母可能认为这样挺好,因为传统观念认为“好孩子”应该是安静的,听话的,而不是锋芒毕露的,爱出风头的。尤其是女孩的家长,更希望孩子文文静静,柔柔弱弱,时刻保持淑女状,对女孩子正常的对外交往也过多干涉。现在女性也要参与社会竞争,也面临着个人的发展和挑战,没有良好的社交能力,便无法取得事业上的成功。   如果你已有了一定程度的社交恐惧,这里给你几个建议:一、做深呼吸。当内心感到紧张的时候,强迫自己做数次深长而有节奏的呼吸,能够及时缓解内心的焦虑;还可以将两脚站稳,慢慢提起后脚跟,坚持数秒后再轻轻放下。每次反复做20-30次,一天2-3次,这样可以有效地克服心神不定的感觉;二、当出席社交场合时,可以手中握住一个小东西,比如一个酒杯、笔等等,会起到稳定临场情绪的作用;三、最后,要培养自己“外向型”的兴趣爱好,有些爱好,比如书法、画画、看电视、看书等等,这些往往是一个人的“静态”的兴趣,我提倡大家多参加团体型的运动爱好,比如健身、打球、聊天等等,让自己“动”起来,让自己“敞开”。我们总是在提倡生动活泼的兴趣爱好,只有在外向型的兴趣交往中,一个人的社交能力才会慢慢提高。 学会克服六种社交心理障碍 1.自卑心理:有自卑心的人,只知其短,不知其长,甘居人人,缺乏自信,无从发挥自己的优势和特长。他们在交往中习惯于唯唯诺诺,很少直抒胸臆、大胆提出自己的见解。这种心理如不克服,久而久之,就会逐渐磨损一个人的胆识、魄力和特征。 2.猜忌心理:有这种心理的人喜欢用不信任的眼光打量别人和看待外界事物。比如,看到其他同志私下议论,就以为在讲自己的坏话;奖金被扣除几元,就认定是某某人从中作梗……猜忌成癖的人,捕风捉影,节外生枝,结果只能自寻烦恼,制造隔阂。 3.怯懦心理:涉世未深、阅历较浅、性格内向、不善辞令的人,容易产生这种心理。他们在话锋闪烁的论辩中,由于怯懦,不敢发表深思熟虑后的真知灼见;在学习工作和生活中,由于怯懦,酝酿已久的大胆计划设想不能实施……怯懦心理,是束缚人们思想行为的一根绳索,应决断而弃之。 4.排他心理:人类已有的知识、经验以及思维方式等,需要不断地更新创造,否则就会失去活力,甚至产生副效应。排他心理恰好忽视了这一点,表现为抱残守缺,不去延伸认识的触角、拓宽思维领域,只能促使人在自我封闭的狭小空间里兜圈子。 5.逆反心理:求异思维并不等于标新立异与专唱反调。有些人认识不到这一点,于是就产生这种现象:你说某种错误观点站不住脚,他就偏要挖空心思为其辩护;你指东,他偏要向西。这种逆反心理容易模糊是非曲直的严格逗搜嫌界限,其消极作用显而易见。 6.冷漠心理:有人认为,言词尖刻、态度孤傲、表情冷峻,就是“有个性”,于是崇尚冷漠成为一种时髦。其实,这是一种病态,它会使年轻人孤芳自赏、活泼浪漫的天性萎缩,从而步入寡合的死胡同。因而,也是一种应该坚决克服的心理现象。 克服人际交往中的心理障碍 人际交往是人们社会生活的重要内容之一,自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调,都离不开人际交往。每一个人都希望善于交往,都希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中,总是或多或少地存在着一些不尽人意之处,影响了人际交往的正常进行。 社会心理学的研究表明,那些在人际交往中颇受好评,很得“人缘”的人一般有以下特点:乐观、聪明、有个性、独立性强、坦诚、幽默感、能为他人着想、充满活力等等,当然,不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受欢迎的人也具有以下几个特点:自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准,大家都可以对照自己,扬长避短。当然,在人际交往中,最主要的是坦诚,每个人都是独立的个人,不能丧失掉自我,阿谀奉承、随声附和并不能换来良好的人际交往。 如何在人际交往中正确地估价自己和别人,古语说得好:“人贵有自知之明。”何为“贵”,为何“贵”,贵,说明其难,正确地认识自己的的确确不是一件容易的事。在错误的自我估价中,对交往妨碍最大的,莫过于自卑和自傲。 自卑,即对自己的知识、能力、才华等作出过低的估价,进而否定自我。自卑的人在交往中,虽有良好的愿望,但是总是怕别人的轻视和拒绝,因而对自己没有信心,很想得到别人的肯定,又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。有自卑感的人往往过分地自尊,为了保护自己,常表现得非常强硬,难以让人接近,在人际交往中变得格格不入。 自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示,很多心理学家指出,自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关,而仅仅是对“自己不如他人”的确信。所以,要克服和预防自卑心理,首先要敢于正视自己的不足。人无完人,每个人都有自己的优缺点,对于一些不可改变的事实,如相貌、身高等等,完全可以用别处的辉煌来弥补,大可不必自惭形秽。发现他人的长处,这本身不是坏事,可是他老是用别人的长处和自己的短处比,不是激发起奋起直追的勇气,而是越比越泄气,从而贬低、否定自己,以偏盖全。事实上,人各有所长,自己不可能事事都强于别人,反过来也一样。见贤思齐应当鼓励,这其中还有一个量力而行的问题,所以,要防止和克服自卑感,还要注意不可对自己提出过高的要求,在选择目标时除考虑其价值和自身的愿望外,还要考虑其实现的可能性。与其追求那些不切实际的东西,还不如设立一些较为现实的目标,采用“小步子”原则,不断地使自己得到鼓励。最后一点,要锻炼自己的心理承受能力,不要因为一次失败而一蹶不振,或因自己某一方面的过失而全盘否定自己。 自傲与自卑相比,也源于错误的自我估价。自傲者喜欢过高地估计自己,在交往中表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人,而且不愿和自认为不如自己的人交往。这样的人当然不会受到别人的欢迎。自傲者一旦受挫,往往会较为自卑。自傲者要学会尊重别人,善于发现别人的优点,这样才有利于客观评价自己,还要学会严于律已、宽以待人。 知人者智,自知者明,能否正确地认识和了解他人,同样关系到人际交往能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区,要注意以下几个方面: 1.不以第一印象作为取舍判断的标准。第一印象,也就是第一次对人知觉时形成的印象,它往往最深刻,而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说,先入为主,讲的就是这个道理。人们很重视给别人的第一印象,但也该看到,第一印象得之于较短时间的接触,又无以往的经验作参照,主观性、片面性较强。所以,一定要注意其消极的一面,既不能因第一印象不好而全盘否定,又要防止被表面的堂皇所迷惑,“金玉其外,败絮其中”,这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事,在长期的相处中全面、正确地认识和了解他人。 2.不因一时一事评价人。某人刚犯了一个大错误,于是就有人发现,他从来就不是好人,这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中,最近的印象比最初的印象更占优势,这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用,人们往往会以最近的印象来评价人。另外,还有所谓“光环”效应,其人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”,甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩,这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一斑而窥全貌”并不总是适合于一切人和事,个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性格特征中抓住某个好的或不好的,就断定他是好人、坏人,无疑是幼稚的。恰当地、全面地认知他人,就要克服说好全好、说坏全坏的绝对化方法。 3.切莫先入为主,第一印象固然是一种先入为主,除此之外,在我们的头脑中,总有一些先在的、得之于各种途径的观念,并常常以此来评价和判断他人,因为这样所耗费的心理能量最少,也就是说,它最省事。但是,图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放,英国人保守,商人精明世故,农民老实本分……这些说法虽与某些人的特征相吻合,但绝不是个个如此,还要“具体问题具体对待”。人如其面,各各不同,不能用概念来衡量人,把人简单化。 为什么有的人不能从人际交往中得到快乐?人是社会的动物,人际交往是我们每个人的一种需要。在人际交往中,过分留心、处处算计、总怕吃亏上当,这当然得不到快乐。可以说,这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵,因此他无法体验到交往中的快乐。两人互相交换一个苹果,还是一人一个苹果,两人互相交换一个主意,一人就有了两个主意,这个例子是交往内涵的一个体现。此外,交往的意义还在于增大个人的心理空间,减少彼此的心理距离,建立“我们感”。这些都是人的一种心理需要、社会需求。 消极的情绪,如不快、痛苦、愤怒、失望等,会影响人际交往的正常进行,这点不言而喻。这些消极情绪的产生,可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪,这也是个人成长的一种重要表现。 现代社会主张个性独立,人际交往也日益复杂,如果说在一些场合,或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬,那么,建立和发展深入持久的人际交往,最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。“水至清则无鱼,人至察则无友”,人们并不喜欢那些假扮的圣人。当然,如果是自己身上存在着明显的缺点,理应努力克服和改正。人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人,不断领悟人生,这是人际交往的内涵之所在。

该如何跟人社交

1.“有一说一”和“自以为是”不同,别把粗鲁当成真性情与他和物人相处,要遵循一个基本原则:己所不欲,勿施于人。你可以真挚地描述自己的感受,前提是不要带有攻击性,至于对他人做出评价和判断,则需要谨慎和尊重。很多年轻人错把谨慎和尊重当成虚伪,把粗鲁和狭隘当成真性情,殊不知尖刻的话语已在无意中伤害了对方。所以说话前,请站在对方立场想一想,成熟的人,说什么都会让人觉得舒服。2.运用好你的肢体语言在不同的场合,肢体语言具有完全不同的意义。要能够适时改变你的非语言交流能力。眼神交流是其中最重要的方式。有时在极度敏感的场合,也可以选择并肩而坐,这样可以避免眼神交流所带来的压力,进而让对方感到舒适。3.尽量不使用否定性的词语不停使用否定词语常常给人一种命令或批评的感觉,虽然明确地说明了你的观点,但更不易于接受。很多的问题都是可以使用肯定的词语来表达的。多使用积极的词汇不只是为了让别人喜欢你,更重要的唤告是调整你对生活的看法。下一次,试着用“我希望你重新考虑一下这个想法”代替“我不同意你的看法”吧。4.倾听并适当地给予反馈在与人交谈时,要专注、积极地倾听对方的谈话,不时地给予适当的反馈和提问。倾听表示尊重、理解和接纳,是心灵沟通的桥梁。倾听还体现在不随意打断别人的谈话,在别人漫无目的地谈话时,礼貌地转换话题或结束话题。即使产生意见分歧,也不要急于反驳,给彼此一个从容思考的机会,再清楚阐明自己的想法。5.改掉让人反感的口头禅每个人说话都难免有习惯的口头禅,但有些不自觉的口头禅极易引起他人的反感。粗言秽语务必杜绝,有些口头禅如“真的假的”、“不可能”、“你懂吗”、“随便”等等也不要总挂在嘴边。据说,在网络聊天中,“呵呵”也要尽量避免……6.别吝惜你的赞美卡耐基曾说,“要改变人而不触犯或引起反感,那么,请称赞他们最微小的进步,并称赞每个进步。”这就是赞美的力量。赞美是发自内心的,而不是虚情假意的,只有真心实意才能感动人。多说表扬和赞许的话并不是虚伪与笼络,使人高兴的赞许可能是给对方最好的礼物。另外,内容具体的赞美比起空洞抽象的夸奖似乎更容易获得女性的青睐。7.幽默话语分时说幽默能给周围的人带来交流的欢乐,幽默也能活跃气氛,缓解矛盾,有时用幽默的话语委婉地拒绝对方的某种要求,既显示出自己的睿智、大度,又免得让对方尴尬。但幽默要唤链液分时分地使用,切不可不顾实际情况随意幽上一默,超过了分寸,便要搞得不欢而散了。8.有理不在声高在沟通与交流的过程中难免产生碰撞和冲突,如何让别人心服口服,不是嗓门大就能办到的,关键是想一想,话怎么讲才能让人听进去。让人听进去,才是行为的目的。即使是最深刻、最有见地的言论,如果表达时态度粗暴、行为傲慢、吵吵嚷嚷,在旁观者心目中也是难以留下好印象的,更何况当事者?所以,古人说“有理不在声高”、“有理不在气粗”、“得理还须饶人”,值得体味。9.谈话忌以自我为中心无可否认,人们总是对自己的工作、家庭、故乡、理想表现出浓厚的兴趣。其实,即使像“你从哪里来”这样一个简单的问题也说明你对别人感兴趣,结果会使别人也对你产生兴趣。10.不当八卦的传播者当一群人聊起某人的八卦或传言时,不要随便应声附和,不要在背后恶语中伤他人,不对自己不了解的事情妄加评论,避免祸从口出,这是亘古不变的真理。没有节制的好奇心可能会让你失去朋友的信任。11.忌讳之事绝口不提人们对于自己的忌讳,通常极为敏感。由于心理作怪,往往把别人的无意当成有意,把无关的事不自觉地与自己相联系,所谓“说者无意,听者有心”。因此,我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点,同时也需注意尽量不要提及与其忌讳之点相关联的事物,以免造成对方的误会,伤害他人的自尊。俗话说:“当着矮子不说短话”。对于不同的民族风俗和习惯也一定要格外留意。12.保持积极乐观的心态这个社会是由形形色色的人组成的,性格、爱好、习惯和信仰各有不同,每个人都会有自己的喜恶,会有自己对人对事的看法,因此,不要用自己的标准去强求别人。需要避免在没有深入交往的情况下,希望人人都喜欢自己,因为这根本是不可能的

该如何跟人社交

怎样社交?

一、运用口头表达以外的交流方式内向者具有的特征之一就是在社交场合怯场,不会表达自己内心真实的想法,这是内向者的一个弱势。但是,你可以用其他的方式来表达,比如短信、微信、邮件等方式来沟通。因为内向者对外界的细致观察、倾听、敏感和善于内省,都让很多内向者虽然面对面用口头表达的方式很不畅,但通过其他交流都能够得心应手。在和我沟通的内向者,很多都会选择用微信打字的形式,因为这样当提到一个问题的时候能够有充分的思考。很多内向的人自尊心都特别强,如果是面对面的沟通,当提到一些问题他无法回答或回答不了的时候,他就会感到不自在,或自卑。因此你可以选择口头表达以外的交流方式。2、少谈自己,找共同感兴趣的话题内向者的第二个特征就是在社交场合感觉到不自在,特别是周围都是陌生人的情况下。和别人说话,不知道该说什么,谈论关于自己的蚂掘如事情又觉得不合适。所以在交谈的时候,一开始就可以找到一个双方都感兴趣的话题,可以是工作、也可以是最近影院热映的某部电影,或其他一些话题。由于闷启内向者往往对外界敏感而开放,他们更多的时候是:擅于聆听,善于捕捉细节,善于短时间内了解别人。因此,找到共同的话题对他们来说不会很难。为什么有的人觉得找到共同的话题都很难?那是因为平时积累的知识面太窄,自己的兴趣不够广泛,关注的事件很单一。你为扩大自己感兴趣的事情,并尝试自己想做而以前没有做的事情。在行为和思想上都去突破自己,那么在以后的社交过程中,你就能够有更多共同的话题。3、人多的场合,选择和身边少数人沟通的语境里这也是很多内向者最头疼的问题,就是在人多的场合无所适从,因为和谁都不熟悉,所以做任何一个动作都感觉是多余的,不自在的。当你在几十人的聚会上感觉不适,不知道站哪的时候,你可以尝试在大型聚会中,进入和少数人的沟通环境,比如和两三个人就你擅长的话题进行谈论。如果你不去和任何人沟散销通,你就会很排斥这样的聚会;当你和身边的两三个人聊起来,有话题的时候,慢慢就会融入进来,不会再觉得时间过的太慢。4、假装你和对面的人并不是陌生人由于内向者非常敏感和容易被外界刺激唤起,因此他们在面对陌生人时,容易陷入过度的思考和分析。如果与陌生人的寒暄让你非常尴尬和不适,有时你可以试着假装自己和对方不是陌生人,切换到和熟悉的朋友交往的模式中,这样,你可能会感到更加自如。内向的人总是会过度的在乎自己的感受,不愿意去展现自己,有时候不得不去参加一些活动,比如朋友的婚礼、公司聚餐等,如果你不把对方当成陌生人,你就会表现得很自然;而如果你内心总是坚定的认为自己很内向,自己不会表达,那么你的行为就会和内心的想法一样,很拘束、放不开,或沉默寡言!5、做好常用话题的准备在之前的文章中,我曾经和大家讲到过,一个人要改变自己的第一步就是要分析自己,比如分析自己的优点和缺点。当你了解了自己的优点或优势,在社交之前,你可以试着列出一份“谈话清单”,其中包括一系列对你来说很重要并且擅长的话题,可以问其他人的问题,以及对一些问题的可能的回答。一个人只有很了解自己,才能够发挥出自己的优势。在社交场合中,有很多寒暄都是程式化的,比如“你的工作是什么”,“你学过xx专业,是什么样的感受”,如果你拥有这样一份清单,就能够顺畅地应对对方抛过来的问题,也不会出现尴尬的沉默。在社交之前,请做适当的准备,就不会冷场或一个人沉默。

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